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缘来匆匆

缘来匆匆

    文/月影飘尘  



    我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮长江水。


  此水几时休?此恨何时已?只愿君心似我心,定不负相思意。


  李之仪《卜算子》


  特别喜欢这首古词的意蕴,真切的思念在文字中碰撞。读这首词会想起一位好朋友,一个在乎的大哥。记不清与他在网络里相识在哪一篇诗歌里,只记得常在在一家文学网站游走时;经常会阅读到一位优秀诗者的文字,文风很有特点,在我眼中随即脱颖而出。留言评论里交流几次后,有一天我登陆上线,看到短信箱里有一条短信,说他与我同在一个省呢,只是不在一个城市,还给我留了电话号码。也不知道为什么,觉得这样优秀的诗人,那么信任我,给我留了电话号,不好不打一次,总算是是彼此的信任吧。


  第二天中午下了班,我在宿舍床上辗转着,想着不要冒然打电话,人家会不知道我是谁。还是先发条短信吧。我简单地发了一条短信,大概说同事们在午休,我是尘儿,半小时后打给他。时间一分一秒过去,我蹑手蹑脚提前离开宿舍,到楼下给大哥打电话。拔通那组陌生的号码,大约嘟嘟了几下,听到有人回话。声音沉稳,听起来很老成。他说你好,我说很好。本身我很健谈,就说了说他的诗歌很好,说了下在哪个城市,彼此问询了下,大约有十分钟多,第一次通话就这样结束了。


  日子如流水,一如既往。依然上网遨游,依然兢兢业业工作。冥冥中也许因为通过电话后交流多了点,对他的诗歌也格外关注。然后彼此加上了QQ。不知道为什么心里有一种亲切的感觉,说不出来的感觉。我给大哥发了我的相片,随意地聊聊诗歌,潜移默化中,感情在加深。我觉得我不知不觉的在乎他,会想起他。也许是空虚的心灵需要安慰,孤寂的灵魂想找个依靠。那段时间确实因为很多事情,感情上有错综复杂的伤感,想找个朋友倾诉。


  多年来心灵上总是渴望有一位知心朋友,难过的时候可以守着这份温暖,不关乎任何物质利益,期待一份永恒的情谊。我从来没有主动对哪个男人很好,为什么会如此信任他,什么都想对他说呢,我自己都费解。因为大哥他工作很忙,他也不聊天,我会经常发短信给他,我不知道我这是在做什么会不会影响他,我好像就想让他知道我对他的信任,而且这样的感觉日益迫切。他仿佛也没有排斥我对他的感觉,与以往一样网络里说说话。或许是我觉得他比我大一点,经历得多,会珍惜一个女人对他的好吧。


  碰巧那段时间,大哥在工作上遇到了棘手的问题。我竟然不自觉的担心他,会短信关心他。而对自己身边的感情却心灰意冷,那些冷落,我不想去改变。我想一个人静静地远离一直堆积在心的痛苦,转移这份忧愁。女人在感情世界里,是脆弱无助的,很多隐秘的心情任何人无法理解。游离在崩溃的边缘,如果有一个人默默陪伴你走出这段囹圄,心中便有了希望,有了一份说不出的关爱。


  “花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。”也许男人与女人之间不可以有频繁的联系,千丝万缕中会混淆友谊与爱的界限,尽管道德的底线在提醒自己,可有些感情真的在某些时候无法克制。现在想来非常后悔,有这样一份感动就够了,为什么要深入呢,为什么要走的更近。梦幻中的期待是美好的,现实是冷酷的,到底需要什么,为什么不能理智地逃避。感情在加深,我们竟然提到了见面的问题。大哥说说不定他会来看我,我就觉得他是在开玩笑,这件事在我心里既开心又害怕,我从未没见过任何网友,见面是什么样的情景呢,我想象不出。心里却信以为真,破天荒期待见面。不过我留言给他几次,问他是真的会看我吗,大哥他并没有回答。我说你如果办事路过这里,就过来,不要特意来看我,那我会不安的。


  由于工作繁忙,天天加班我和大哥之间的联系不是那么多。一个女人在孤独的日子里持续挣扎几年,除了无言以对,默默忍耐别无选择。在我心里是很反感男人女人出轨的,可我在做什么了,精神出轨么,我否认,我只是渴望一份彼此心灵相通的感觉,而不是去破坏别人的感情。可是男人会在一个得不到的女人身上浪费时间吗,答案是唯一的,任何男人都不会。


  当局者迷旁观者清,频繁的交往会产生什么样的情愫呢,应该把握处理妥帖。可是我竟然会想他,念他,盼望他的问询与关心,可是笨笨他并没有,也许是一个男人天性的粗心大意,也许是为什么要去关心一个不相识的女人。加班的日子顾不上想什么,那几天特别忙。有一天拖着疲惫的身体到家已经晚上11点了,像一滩泥一样就睡了。第二天正巧是星期天,一早就开始忙乎着准备请家人吃饭,电话通知他们。我也给大哥打了个电话,他竟然说已经在来我家的路上。晕死,我还要请客呢,而且这些天忙的精神不佳,见他会不会让他笑话我。我一点心理准备都没有,但是我又十分期待这场见面。我该穿什么衣服,鞋子,我都没准备,如果他早些告诉我,我去买两件,可是都没时间了,只能素颜以对。我告诉他路线,说我今天有事,大约中午才能见他一面,他说你办你的事,我就是看看看你,太让我出乎意料了,欣喜又感动。要见到大哥了,一上午我准备着饭菜心里还在嘀咕,怎么见面了,说些什么呢。


  我把饭菜准备好,就说去买东西,急忙打车去那个公园。家里有客人,也没换衣服,带了一本书背了这个包就去赴约了。这副“落魄的样子”,大哥会不会笑话我了,不知道。到了公园门前,电话给他。他说你就直接从正门进入,看我能不能认出你。我不好意思地走进去,四下里寻找,没有找到他,我以为他会在门口迎接我。又打一个电话给他,她说你继续前行,过那个小石桥。我走上桥,继续寻找他的影子,下了桥,我向左前方一瞥,一个似曾相识的身影坐在一把白色的大伞下。我感觉会是吧,我情不自禁走过去,他爽朗的笑了起来。略胖的身体,很有派头的样子。我却一愣,旁边怎么还有一对夫妻和一个小孩子,我以为他们是一起的。那三个人见我走过来,竟然知趣的走开了,我才知道,不是他带来的。大哥站起身,依然哈哈笑着,伸出手,我也同样说你好你好伸出了手,握了握手,我们坐了下来。他笑容可掬地问我要不要喝点什么,我问他吃饭了没,也不知道是真是假,他说吃过了。我因为心里有事,也没想那么多,我很粗心的。他说给我要瓶水喝,我说不要。其实我连饭都没吃,就来看他,是怕他等久了,我不礼貌。寒暄了几句,感觉他在盯着我看,我有些不好意思。我说你别盯着我,我不习惯。他说我们走走吧,我们就在公园里里转了转。在一个幽静地方坐下,小桥竹林流水之处,记忆颇深。都不知该说什么,我有些语无伦次,加上心里有事着急回家,忙把那本书交给了他。还记得那天他穿着深黄色的皮鞋,淡浅泛黄的裤子,上衣我忘了,好像还半袖衫,似乎与我这个年龄段的人不符,毕竟岁数几岁。服饰的喜好不同吧,我其实总是喜欢庄重的衣服,不喜鲜艳的。那天我是穿着黑裤子,休闲的衣衫。但是这番见面却似乎就如老朋友见面,一点也没有拘谨。聊得很开心,说说诗歌,简单的交流了几句。由于我真的有事,我提出我们走吧,对他说你瞧,大老远几百里你开车来看我,多累呀,下次别来了。他笑着对我说,为了自己喜爱的人值得。我感动得无话可说,我傻傻的什么也没说,我们就往外走,中午时分,公园很幽静,没有几个人。走着走着,他突然说让我抱一下,我一点心理准备都没有,就已经在他的怀里。静静地,静静地依靠在他胸前,我木讷在那里,他狠狠贴了一下我的脸,然后把我松开。突如其来的动作,我没有想到,也不知道该做什么,竟然没有拒绝。只有一瞬他松开了我,我娇嗔地说了句,瞧你,也不怕别人看见。彼此都装作若无其事,什么也没发生一样继续往前走。那温暖的一瞬,我一辈子忘不掉,留在我心里,记忆中。从没有第二个男人碰过我的手,与他这样亲密接触,心里既平静又害怕。


  就这样简短的见面,我不知道他心里什么感觉。他还送两箱水果,我真的觉得过意不去。回到家里,还担心他回去的路上是否顺利,可他电话说的车子却爆胎了,害得他很晚才到家。我过意不去,更珍惜在他对我的深情厚意。


  那个晚上电话里我想缠着他,与他说很多心里话。当他的面时,我却说不出对他的那份感情,他说要洗洗睡了,等到水凉了,我还不想放下电话,我想陪着他,默默地。现如今我在想,如果了可以预料这是此生唯一见面的机会,以后再也没有机缘,我会不会主动些,用火辣的目光注视他,轻吻他的额头,紧紧抱着他,我不知道,我不敢想。释放下压在心里多年痛苦,为什么,我当时什么都没有做......他说打电话给我,他没有。他说的送我一首诗,我倍加珍惜,可是却发现题目是写给别人的,我心里万分失落。再后来越来越觉的彼此有了隔阂,我也可以说不再理他,因为我觉得他在躲着我,可能是我和他的心理不同,我觉得受到了冷落,我既对他好,又不想打扰他,可又克制不住去思念,但我觉得我还是理智的,把这份情感小心翼翼保存,想把这份感动永远留在身边,可是留不住........我从没想过去破坏他的人生,相反我发自内心的祝福他,我希望我们能这样一直到永久。我只需要一句安慰,一条短信,知道他过得很好,也就心安了。


  心的距离越来越远,我依然觉得我很在乎,关心他,可我又能给他什么。我尽力让自己不再联系他,去忘记他,可我忘不掉,真的忘不掉,那个见面的日子,那些情景总是在眼前,那个日子也刻在我心里了。远远地祝福吧,我什么都给不了你,只能默默走开,只能含泪离去。这许是大哥他希望吧,尽力想保持一份纯净的情意,可是还有谁需要.......让往事随风吧.........


  救赎自己的心灵吧,不能觊觎别人给你什么,只求一份藏在心里的感动而已。还是要感谢大哥,在我痛苦的时候陪伴着我,感谢你,那些日子我们心也许在过一起........
心藏百忧,眉锁万种情愁。皎皎月心,洒洒自我。静静的夜,仰望苍穹,满天的星斗,总带给我无数的遐思,一切黯然神伤仿佛都走远。愿如水月光能捎去我浓浓的思念,与大家同行真好!

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